Anette Röckl

<p>Guten - piep - Morgen! Wie - piep - geht‘s? Entschuldigung, aber bei mir piept es mal wieder. Heute Morgen ging es damit los. Ich war dabei, mir einen Kaffee zu machen, als ich eine kleine Vogelstimme vernahm. Ich war noch nicht ganz wach und prüfte kurz, ob es sich um den Vogel in meinem Kopf handelt. Die kurze Introspektion ergab: Nein, dieser Vogel muss ein externer sein, denn der innere schläft noch. Vor zehn Uhr steht er nicht auf.</p>((ContentAd))<p>Piep - es war aber eindeutig ein Vögelchen im Raum. Kein echtes, denn dazu war die Pieperei zu regelmäßig. Ich machte mich auf die Suche, wo genau es bei mir piepte. War‘s der Herd? Nein. Als Nächstes legte ich mein Ohr an den Kühlschrank. War die Türe offen? Hatte man mein Tiefkühlfach vielleicht von außen gehackt?! Der große Lauschangriff ergab: nichts. Ich fühlte mich wie bei der vorgezogenen Ostereiersuche. Warm, wärmer, piep!</p><h3>Kolumne „Hallo Nürnberg!“: Der Rauchmelder, na klar!</h3><p>Ich stellte meine Ohren auf Luchs und mich mitten in den Raum. Kam es aus der Sofaecke? Piep! Mein Blick fiel zur Decke. Wie Schuppen fiel es mir von den Ohren: der Rauchmelder, na klar! Er rief nach einer neuen Batterie. Ich stieg aufs Sofa und streckte den Arm aus. Zu kurz - man hätte es auch von unten ahnen können. Aber manchmal hält man sich für größer, als man ist.</p><p>((Platzhalter))</p><p>Okay, die Leiter musste ran. Warum melden sich die Nervensägen der Decke eigentlich immer dann, wenn man ohnehin schon spät dran ist? Haben die einen Stresssensor eingebaut? Ah, Stress - da piep ich mal!</p><p>Auf dem Weg zur Abstellkammer plötzlich - pieeeeep! Was war das? Ein zweites Vögelchen? Hatte jemand meine Rauchmelder gehackt? Ich verharrte stumm im Gang, um auf das nächste Piepen zu lauschen. Es kam eindeutig aus dem Gang. Meine erste Piepanalyse war falsch. Oder? Vielleicht waren es auch beide.</p><h3>Kolumne „Hallo Nürnberg!“: Die Peepshow erstmal aussitzen</h3><p>Ich beschloss, die Peep-Show erst einmal auszusitzen und diese Kolumne zu schreiben. So ein bisschen Gepiepe konnte man doch - piep - über - piep - hören, oder? Nein, kann man nicht. So ähnlich stelle ich mir die angebliche Foltermethode vor, einem Gefangenen immer nur einen Tropfen Wasser auf den Kopf tropfen zu lassen. Nicht viel, aber beständig. Nach der Methode: steter Tropfen höhlt den Stein. Um ihn in den Wahnsinn zu treiben. Es funktioniert. Genau wie ein ständig wiederkehrendes Piepen. Da, gerade wieder!</p><p>((Platzhalter))</p><p>Und so soll es ja auch sein. Die Dinger sollen nerven. Weil wir sonst niemals tätig würden. Menschen wie ich schon gleich gar nicht. Nach drei Tagen gewöhne ich mich an alles. Vier Umzugskartons im Gang? Ich steige nonchalant darüber. Badregale im Arbeitszimmer? Den Raum vermeide ich ohnehin. Das Rollo am Badfenster ist kaputt? Kein Thema, wozu gibt es Lampen? Selbst das Rollo am größten Wohnzimmerfenster blieb bei mir nach einem Gurtriss ein halbes Jahr lang unten. Es fiel mir gar nicht auf, denn es war ohnehin Winter. Erst im Frühling wunderte ich mich, warum es bei mir immer noch so dunkel war.</p><h3>Kolumne „Hallo Nürnberg!“: Es ist mir piepegal!</h3><p>Es ist also schon eine - piep - gute Idee -, dass der Rauchmelder piept. Ich sehe es ein. An der Stelle mache ich jetzt deshalb Schluss. Ich muss dem Vögelchen jetzt den Hals umdrehen, bevor mein Vogel im Kopf auch noch mitzwitschert. Und wenn dieser Text hier zu kurz sein sollte - es ist mir piepegal!</p>

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Hallo Nürnberg

ARCHIV - 28.10.2014, Niedersachsen, Hannover: Drei

Geht doch mal als „ungeöffnete Post“! Diese Halloween-Kostüme sind echte Schocker

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Zwischen Spätpubertät und Frührente: Von einer, die in den Wechseltagen ist

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https://www.nn.de/region/bei-mir-piept-s-schon-wieder-wer-suchet-der-findet-die-nervensage-in-der-wohnung-1.15343150

Nürnberg - Bei der Kolumnistin piept‘s mal wieder. Ausnahmsweise aber nicht intern, sondern konkret in der Wohnung. Nach einem großen Lauschangriff entdeckt sie die Nervensäge an der Decke. Damit geht der Spaß aber erst los.

Bei mir piept’s schon wieder! Wer suchet, der findet die Nervensäge in der Wohnung