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Wolfgang Fellner

Der Comedian als Eisbrecher: So erging es Harry G. in der kleinen Jurahalle in Neumarkt. Dass er vor seinem fulminanten Auftritt erst mal seine Gäste auftauen musste, verdankte er wohl dem eigenen Management.((ContentAd))Die Stimmung in der kleinen Jurahalle war, um es mal so zu nennen, frostig. Die Gäste mussten an der großzügigen Garderobe ihre Jacken und Mäntel abgeben. „Aus feuerschutztechnischen Gründen, haben sie gesagt“, sagte eine Frau und bibberte. Denn in der Halle hatte es zu diesem Zeitpunkt nur 18 Grad, wie es aus dem Kulturamt der Stadt Neumarkt, das die Halle vermietet, auf Anfrage hieß. Zwei Stunden vorher hätte man anheizen müssen, damit es angenehm warm ist, hieß es. Doch auf Wunsch des Veranstalters sei die Heizung erst zu Beginn der Veranstaltung hochgefahren worden.Harry G., gebürtiger Regensburger, Wahl-Münchener und Oberlandler, wusste um den Unmut seiner Gäste und tröstete: Zur Pause könne sich jeder seine Jacke an der Garderobe abholen. Derweil fächelte die Heizung langsam warme Luft in die Halle.<h3>Harry G. gibt den Eisbrecher und begeistert seine Gäste in der kalten kleinen Jurahalle in Neumarkt</h3>Und Harry G. legte los: Das war grandios, das war umwerfend, und selbst die, die eben noch froren, hatten irgendwann Tränen in den Augen vor Lachen. Da ging es um den Skoda Fabia, oder vielmehr um seine Fahrer, gesteigert durch die Fahrer eines Golf plus, der jetzt, im Neusprech, als Sports-Van für die Generation 70 plus über den Tresen geschoben werde. Das Versprechen: Da zehn Zentimeter höher, könne man mit dem Rollator direkt hinten reinfahren.Es ging, wie geschätzt und bekannt, quer durch alle Lebensbereiche. Er, gestand Harry G., werde mal zu einem jener Ekelrentner mit Zeit ohne Ende, die an der Supermarkt-Kasse bis auf den letzten Cent das Kupfergeld rauszählen, um feststellen zu müssen: Der letzte Cent, der fehlt. „Zahl ich eben mit Karte.“((Platzhalter))Er selbst sei jetzt auch schon 46 Jahre alt und bekomme langsam den sogenannten Dyson-Arsch – das Gesäß wirke wie weggesaugt. Da flattert die Hose, selbst die Unterhose, es gab weitere Impressionen, die bei manchen das Kopf-Kino implodieren ließen. Dazu kamen „old man noises“, also Geräusche, die ältere Männer machen. Das Stöhnen beim Hinsetzen oder, wenn er einfach etwas sagen wolle, um auch etwas gesagt zu haben: „So.“((ContentAd))Kettenraucher Alfons beim Besuch am Kiosk durfte nicht fehlen: „Ich hätte jetzt gerne eine Schachtel Reval zum Hierrauchen.“ Und auch nicht „Biiiirrrrttttööööö“. So mäanderte Harry G. gekonnt durch die Nacht, bis er beim Tesla landete, das schlimmste Auto, das er kenne, noch schlimmer als der Skoda Fabia. Dass ausgerechnet vor ihm einer saß, der gestand, drei Teslas in der Garage zu haben und dazu noch eine Mercedes G-Klasse, ließ ihn fast fassungslos werden: Die drei Teslas wohl nur, um den CO2-Fußabdruck der G-Klasse einzufangen, mutmaßte er.<h3>Bei Harry G. dürfen die Isar-Preissn genauso wenig fehlen wie die deutschen Touris in Verona</h3>Die Isar-Preissn fehlten nicht und auch sein Ausflug in den apple-Store in München; das Publikum bog sich, die Tränen flossen – und gefroren nicht, denn inzwischen war es wärmer geworden, viele saßen in ihren dicken Jacken da. Es ging noch nach Verona, am Puls deutscher Touristen, die dort ihr Unwesen treiben, und zurück in die Banking App: Da müsse man einem Roboter beweisen, dass man kein Roboter sei. Indem man in verschiedenen Bildern Motorroller suche und finde. Das war wild – aber auch Realität.((Platzhalter))Zum Schluss toppte sich Harry G. selbst: Klar gebe es auch bei ihm eine Zugabe, sagte er, dazu verstecke er sich aber nicht hinter dem Vorhang am Bühnenabgang. Und warte auf Applaus, ehe er wieder komme. Er legte gleich los. Mit einer perfiden Nummer, die am Ende all die Vorurteile, die er im Laufe des Abends gekonnt bedient hatte, brutal entlarvte. Mit dem grässlichen Pärchen im Imbiss in der hässlichsten Stadt der Republik, das sich dort höchst assi-mäßig aufführt, von ihm als Touri belauscht. Curry-Wurst schlabbert. Bis er dann zu ihr sagt: „Gell, so a gute Curry-Wurst gibt‘s bei uns in Neumarkt nicht.“((Platzhalter))

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