Anette Röckl

<p>Lange habe ich es verheimlicht, jetzt ist es raus. Bei einer geselligen Runde in meiner Wohnung wurde mein Geheimnis offenbar. Als eine Freundin das Türchen unter meiner Spüle öffnete und einen Rückstoß erhielt durch die freigesetzte Kraft der gepressten Materie darin, die sich urknallartig entfaltete: „Oh, haben wir ein Tütenproblem?!“ rief die Freundin aus.</p>((ContentAd))<p>Ja, ich gestehe: Ich betreibe Massentütenhaltung. Unter meiner Spüle leben Papiertaschen, dich an dicht gepresst. 30 Stück sind es mindestens und jede Woche kommt eine neue dazu. Quasi gegen meinen Willen. Es tut mir leid. Die Situation ist mir entglitten, ich habe die Kontrolle darüber verloren. Ich bin der Zauberlehrling der Moderne, nur das bei mir kein Brei aus dem Topf quillt, sondern Tüten aus dem Schrank.</p><p>Gnade mir Gott, wenn sie den Abstellraum finden, denn dort lebt eine artverwandte Spezies: Plastiktüten. Sie sind zwar keineswegs so zahlreich vorhanden, nehmen allerdings zum Teil mehr Volumen ein. Gesammelt werden sie in - Tüten! Wenn sich die beiden Spezies vereinigen und gemeinsam zur Revolte gegen mich aufrufen, wegen unzumutbarer Lebensumstände, bin ich geliefert. Dann tüten sie mich ein.</p><h3>Tütenvorrat bis zum Ende aller Tage</h3><p>Eigentlich herrscht bei mir längst Einfuhrstopp. Bis zum Ende meiner Tage bin ich versorgt, selbst wenn ich ein methusalemisches Alter erreichen sollte. Zähne fallen mir dann sicher aus, aber Tüten hab ich noch genug. Wie kommt es also, dass die Zufuhr nicht aufhört?</p><p>((Platzhalter))</p><p>Der Tathergang ist wie folgt: Ich verlasse morgens das Haus, in meiner Tasche befindet sich natürlich ein Stoffbeutel für Einkäufe. An 28 von 30 Tagen im Monat ist das der Fall. An einem Tag entferne ich den Beutel aus Platzgründen aus der Tasche, um sagen wir, einen Schminkbeutel hineinzulegen. Es ist exakt der Tag, an dem mir abends auf dem Heimweg einfällt, dass die Milch alle ist. Einen Liter Milch kann man wunderbar in der Hand transportieren, kein Problem. Im Laden gesellen sich dann allerdings spontan noch Butter, Käse, Geleebanen, echte Bananen und Brot dazu. Kurz überlege ich, wie gut ich hochstapeln kann, dann knicke ich ein und tue es wieder: Ich kaufe eine Tüte. Dass ich in die Knie gehen muss, um sie unter dem Kassenband hervorzuholen, passt zur Scham, die ich dabei empfinde. Die Körbe- und Beutelstreber vor und hinter mir in der Schlange machen es nicht besser. Ich bin eine Tüten-Mitbring-Versagerin.</p><h3>In der Küchenschublade wohnt Bilbo Beutlin mit Familie</h3><p>Zuhause stecke ich die Neue zu den Alten und gelobe Besserung. Immerhin habe ich schon reduziert. Ich bin runter auf eine Tüte die Woche, in guten Zeiten schaffe ich es auf zwei pro Monat. Das ist ein Anfang! Vielleicht brauche ich einen Ratgeber. „Endlich Nicht-Tüter! Eine Entwöhnung in zehn Schritten.“ Vielleicht gründe ich auch eine Gruppe: die anonymen Tütensüchtigen Franken e. V..</p>((Module))<p>Eines Tages bin ich von den Papiertüten weg, Dann nehme ich mir meine Küchenschublade vor. Darin wohnen die Stoffbeutel. Bilbo Beutlin und seine weitverzweigte Familie. Sie zu bezwingen ist noch viel schlimmer. Aber das ist ist eine andere Geschichte. Fortsetzung folgt...</p>

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Hallo Nürnberg

27.01.2026, Niedersachsen, Hannover: Schnee bedeck

Von Glückseligkeit bis Absturz: Die acht Phasen unserer Beziehung mit Schnee

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Nürnberg - Bei Goethes Zauberlehrling quillt Brei unaufhörlich aus dem Topf, bei der Nürnberger Kolumnistin sind es Tüten aus dem Schrank. Warum es trotz bester Vorsätze oft zu Massentütenhaltung kommt und was auf keinen Fall passieren darf.

Die Kolumnistin gesteht: „Ich betreibe Massentütenhaltung“