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Melanie  Scheuering

Hand aufs Herz: Ein Lob hören wir alle gern. Aber nicht immer sind wir anderen gegenüber auch so großzügig. Manchmal handeln wir Franken eher nach dem Motto: Bloß nicht zu viel sagen, schon gar nicht, wenn’s was Gutes ist. Ein „Bassd scho“, meist wenig euphorisch vorgetragen, scheint doch perfekt zu sein. Nur: Die wenigsten können Gedanken lesen. Und wer nicht lobt, verpasst eine Chance, die Welt seiner Mitmenschen ein kleines bisschen schöner zu machen; nebenbei auch die eigene.((ContentAd))Niemandem ist komplett egal, was andere von ihm denken. Schließlich sind wir alle soziale Wesen. Und deshalb lassen wir uns nicht nur von Kritik, sondern auch von Lob beeinflussen. Was geschickte Zeitgenossen sogar ausnützen könnten. „Wenn man es so nennen möchte, manipulieren wir uns die ganze Zeit, oft unbewusst“, sagt Oliver Schultheiss, Psychologieprofessor von der Friedrich-Alexander-Universität Erlangen-Nürnberg (FAU). „Das ist ok so. In der Gemeinschaft, in der wir leben, versuchen wir einander zu signalisieren, was gewünschtes Verhalten ist: durch Validierung, Bekräftigung, Wertschätzung.“Schon Kinder müssen verinnerlichen: Was finden Mama und Papa gut, was nicht? Wie verhalte ich mich im Kindergarten, in der Schule, bei Freunden? Das kann man ihnen auf zweierlei Arten begreiflich machen: durch Kritik, maßregeln, schimpfen - oder eben durch Lob. „Schon bevor wir sprachkompetent werden, lernen wir, diese Signale von anderen zu interpretieren“, sagt Schultheiss. Ein bestimmter Gesichtsausdruck, ein spezieller Klang der Stimme oder ein bestärkender Körperkontakt zeigt uns schon als Baby, dass sich Mama oder Papa über etwas freuen. „Das nehmen wir wahr, bevor wir die Worte dazu überhaupt genau verstehen.“ Später versuchen wir, Dinge richtigzumachen, um einerseits uns selbst zu bestätigen und andererseits die Anerkennung unserer Mitmenschen zu bekommen und dadurch unseren Platz in der Familie, in der Gemeinschaft zu sichern.In der Psychologie flammt immer wieder die Frage auf, ob man Kinder zu viel loben kann, oder, wie Schultheiss es ausdrückt, „ob Lob Motivation korrumpiert“. Werden Kinder abhängig von Bestätigung oder gar faul, wenn sie für jede Kleinigkeit überschwänglich gefeiert werden? Die Pädagogin Maria Montessori jedenfalls betonte, Kinder sollten etwas immer aus eigener Initiative tun und sich nicht vom Zuspruch Erwachsener abhängig machen, weshalb Erzieher mit Lob eher sparsam umgehen sollten. Schultheiss hält die Diskussion über das Loben von Kindern für „überbewertet“.Allerdings stimmt er grundsätzlich Martin E. P. Seligman zu, dem Begründer der Positiven Psychologie von der Universität in Pennsylvania. Seligman sagt, Lob müsse angemessen sein und sich auf konkretes Handeln beziehen. „Es sollte an Leistung gekoppelt sein“, sagt Schultheiss und verweist auf die Lernpsychologie und das „Modelllernen“: Durch die Belohnung in Form eines ehrlichen Lobs wird Verhalten aufgebaut, werden Kompetenzen trainiert. „Lob hat Feedbackfunktion und ist wie eine soziale Futterquelle“, sagt der Erlanger Psychologe. „Lob kann uns in Beziehungen kompetenter machen.“Wird Lob aber als „wahllos“ oder automatisch empfunden, könnte ein gewisser Gewöhnungseffekt eintreten, oder das Kind nimmt ein aufrichtiges Lob gar nicht mehr wahr. Wohldosiertes Lob an den richtigen Stellen aber kann das Wohlbefinden und die Resilienz von Kindern stärken, soweit herrscht in der Forschung Einigkeit. Kritik ist indes in der Erziehung kein No-Go. Schließlich brauchen Kinder Leitlinien und Grenzen, an denen sie sich orientieren können. Wichtig ist laut Seligman, dass die Kritik nie die Person und damit unveränderbare Charakterzüge betreffen soll, sondern ein ganz bestimmtes Fehlverhalten. So hat das Kind die Chance, etwas zu verändern, zu handeln, sich als selbstwirksam zu erleben und damit gestärkt aus der Situation hervorzugehen. Übrigens kann es wirksamer sein als eine Bestrafung, schlicht das (erwartete) Lob auszulassen, wenn es unverdient ist, sagt Schultheiss.Wüssten nun Lehrkräfte um die Wirkungsweise des richtigen Lobens, könnten sie den Schulalltag vermutlich sowohl für sich als auch für ihre Schützlinge angenehmer und effektiver machen. Tatsächlich gehe es in der Lehrerausbildung vorrangig um fachliche Kompetenz, der psychologisch-pädagogische Aspekt komme zu kurz, so eine häufige Kritik. „Das kann man nicht überbetonen“, bekräftigt auch Schultheiss: „Eine Klasse zu ,domptieren‘ ist schwierig, ich weiß. Aber Lehrerinnen und Lehrer müssen kompetent darin werden, Lob zu geben an den richtigen Stellen.“ Das könne nicht jeder, aber es gebe „Naturtalente, die wissen: Lob ist ein Lernbeschleuniger“.((Module))Solche im psychologischen Sinne „machtmotivierten“ Menschen, die Freude nicht an einer diktatorischen, sondern einer positiven Wirkung auf andere hätten, brauche es in der Schule wie auch im Berufsleben, sagt Schultheiss. In Unternehmen, in denen eine Lobkultur implementiert ist, herrsche ein besseres Arbeitsklima, weil die Mitarbeiter sich wertgeschätzt fühlten: „Ein Chef, der Schwierigkeiten damit hat, seine Leute zu loben, hadert womöglich mit seiner Führungsrolle.“ Gute Führung bedeute, Freude daran zu haben, andere mehr durch Lob zu lenken als durch Tadel. Nebenbei: „Was gut gelaufen ist, sollte öffentlich kommuniziert werden, und unter vier Augen, wenn es Anlass zur Kritik gibt.“Positive Kommunikation, Lob und Anerkennung - das alles hat in der deutschen Gesellschaft keinen hohen Stellenwert, meint Schultheiss. Während seiner jahrelangen Forschungstätigkeit in den USA hat er das ganz anders erlebt: „Dort ist im Alltag das Lob fest verankert, man macht gern und bereitwillig Komplimente - in der Familie, unter Freunden, Nachbarn und im Arbeitsumfeld. Das ist in Deutschland so unüblich, dass es hier schnell als oberflächlich abgetan wird. Tatsächlich steckt bei den Amerikanern das Bemühen dahinter, eine wertschätzende zwischenmenschliche Beziehung herzustellen.“Dass das funktioniert, liegt auch an automatischen biochemischen Reaktionen: Wenn wir Lob erfahren, werden bestimmte Neurotransmitter im Gehirn ausgeschüttet, etwa Dopamin. Und das wirkt sich unmittelbar auf unser Motivationssystem aus. So ist es auch nur logisch, dass in Paarbeziehungen gegenseitiges Lob als Wunderwaffe gegen Krisen eingesetzt werden kann. Der US-amerikanische Psychologe John Gottman hat die Theorie der „Apokalyptischen Reiter“ entwickelt: Sie geht davon aus, dass negative Verhaltensweisen in der Partnerschaft Rückschlüsse darüber zulassen, ob eine Beziehung scheitern wird.Zugleich hat Gottman herausgefunden, dass Beziehungen mit höherer Wahrscheinlichkeit gelingen, in denen positive Interaktionen - vor allem Lob, Zuneigung, liebevolle Gesten - fünfmal häufiger stattfinden als die negativen. „Partnerschaften mit einer wohlwollenden, unterstützenden und lobenden Grundatmosphäre sind stabiler und wachstumsoffener als diejenigen, wo Lob so gut wie nie vorkommt, oder schlimmer noch, wo Kritik die ganze Zeit vorherrscht“, sagt Schultheiss.Warum wir uns manchmal auch schwer damit tun, ein Lob anzunehmen, ist aus psychologischer Sicht einfach erklärt: Wenn es nicht mit unserem Selbstbild und Selbstwert zusammenpasst, lehnen wir es eher ab. „Lob irritiert und verunsichert dann“, erklärt Schultheiss.Also: Geben wir uns einen Ruck und loben wir mehr, auch mal uns selbst. „Nicht geschimpft ist genug gelobt“ - dieses deutsche Sprichwort sollten wir getrost vergessen.((Platzhalter))((Platzhalter))

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Durch die Sozialen Medien sind wir heute permanenten Bewertungen ausgesetzt, meist durch Menschen, die uns nicht kennen und deren Meinung uns daher nicht interessieren sollte. Lob und Kritik sollten in Kleingruppen von Angesicht zu Angesicht ausgetauscht werden, sagt Prof. Dr. Oliver Schultheiss von der Friedrich-Alexander-Universität Erlangen-Nürnberg: „Wir machen uns abhängig von einem System, für das wir nicht geschaffen sind“, sagt der Psychologe und verweist auf seinen US-Fachkollegen Jonathan Haidt. In seinem Bestseller „Generation Angst“ erklärt Haid anhand von Studienergebnissen, dass viele Depressionen und Angststörungen bei Jugendlichen ihren Ursprung in der Nutzung von Social Media haben. Kritik oder gar Hasskommentare, oft empathielos anonym gepostet, können den Empfänger in tiefe Selbstzweifel stürzen. Aber auch das scheinbar nette, harmlose Lob kann problematisch werden: Wer immer viele Likes bekommen hat, fühlt sich wie ein Versager, wenn diese plötzlich ausbleiben. Schultheiss: „Auf Social Media kommen junge Menschen in Bewertungskontexte hinein, in denen sie nichts zu suchen haben - teilweise schon in Klassenchats bei Viert- und Fünftklässlern - das ist Gift.“

Likes und Hass von Unbekannt

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Psychologen raten zu mehr Lob: In Deutschland fehlt Anerkennung, sagt FAU-Professor