Anette Röckl

In einem Sabbatical hat man ja für alles Mögliche plötzlich Zeit. Ich wurde während der vier Monate aus Versehen sportlich. Es gab Wochen, in denen zog ich täglich meine Bahnen im Freibad. Zwanzig, manchmal sogar 30 am Stück. Ich traute mich fast nicht, es öffentlich zu sagen, schließlich hatte ich ein Anti-Sport-Image zu verlieren. Seit meinem Arbeitswiedereintritt ist es, nun ja, etwas ruhiger geworden in körperlicher Hinsicht. Ich selbst habe damit kein Problem, aber neulich meldete sich jemand bei mir...((ContentAd))„Hallo, bin’s, dein Körper! Erinnerst du dich?“„Ah, na klar! Schön, von dir zu hören. Wie geht’s?“, antwortete ich.„Das sagt alles, dass du das nicht selber weißt. Kann’s sein, dass du mich ghostest? Ich fühle mich sitzen gelassen von dir“ (Der Körper verschränkte beleidigt die Arme).„Ja, okay, wir sitzen wieder mehr...“, gab ich zu.„Mehr? Nur noch! Mir wächst schon Hornhaut am Hintern!“„Jetzt übertreibst du aber. Wir waren doch gestern erst radeln.“„Elf Minuten! Und das auch noch bergab!“„Ja gut, länger dauert es halt nicht von zu Hause in die Kantine. Und dass Schoppershof höher liegt als der Wöhrder See, dafür kann ich doch nichts. Zurück geht’s ja bergauf.“„Genau, deshalb steigst da dann in die U-Bahn.“„Nach einem Arbeitstag bin ich halt erledigt, Herrgott. Außerdem warst du neulich auch krank. Der Wille war da, aber das Fleisch war schwach.“„Apropos Fleisch. Davon wollten wir doch weniger essen. „„Ich hab doch neulich mal diesen Quinoasalat und die Austerpilze gegessen...“„Einmal! Und dann wieder Currywurst.“„Das ist der Kantinenklassiker. Es ist ein ungeschriebenes Arbeitnehmerinnen-Gesetz, es einmal in der Woche zu verspeisen“.((Platzhalter))„Ach, bitte... Zurück zum eigentlichen Thema: Ich hab im Sommer sogar einen Trizeps entwickelt. Zum ersten Mal im Leben! Du warst stolz wie Bolle.“„Ja, ich fasse ja auch jeden Morgen an meinen Oberarm, ob er noch da ist. Da ist schon noch eine Beule, also klein, aber existent.“„Aber nicht mehr lange, wenn du nicht bald mal wieder schwimmen gehst. Außerdem hat das bei Hänsel und Gretel schon nicht funktioniert.“„Was?“„Na, von einem Körperteil, beim Hänsel war’s der Fake-Finger, auf den Rest des Körpers zu schließen. Auch wenn die Beule noch da ist, verfällt der Rest doch...“„Ahhhhh! Empowerment ist was anderes.“„Du hast lauthals verkündet: Sport ist DIE Lösung!“„Ja, wenn man ein Problem hat. Ich hab aber grad keine Probleme.“„Der war gut. Ich geb dir gleich Probleme! Rücken zum Beispiel. Das ist in deinem Alter eh ein Must-Have.“((Platzhalter))„Das Problem ist, dass ich gerade keine Zeit habe für Sport. Vorschlag: Geh du doch schon mal vor, joggen oder was dir halt gefällt, und ich schreib das hier noch fertig.“((Module))„Äh, du weißt schon, dass wir ein Team sind?“„Klar! Aber in einer guten Beziehung kann man doch auch mal was getrennt voneinander unternehmen. Man muss doch nicht immer aufeinanderhocken.“„Alles klar. Ich geh dann mal was essen: Backfisch mit Remouladensoße. Du kannst es dir ja geistig vorstellen, während ich es mir einver-leibe!“„AAAAAAAH!“Merke: Man sollte mit seinem Körper nicht diskutieren. Morgen gehen wir schwimmen. Ich komme auch mit. Versprochen.Info: Lesung mit Anette Röckl und Jürgen Leuchauer am 18.10. um 18 Uhr in der Gustav-Adolf-Gedächtniskirche (Allersberger Straße 116). Anette Röckl liest außerdem am 21.10. um 16 Uhr im Fenster zur Stadt (Vordere Sterngasse 1). Beide Veranstaltungen mit freiem Eintritt, Spenden erwünscht.

Kolumnenaufmachung_neu

Hallo Nürnberg

Maus

Hello again! In die Wohnung unserer Kolumnistin ist wieder eine Maus eingezogen

Sag mal, PINst du?! Die digitale Welt macht uns alle zu Nummerngirls

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Nürnberg - Dieser Text ist eine Warnung: Wer seinen Körper an Leibesertüchtigung gewöhnt und dann schlagartig damit wieder aufhört, muss sich auf eine Standpauke gefasst machen. Weil der Kerl offenbar Entzugserscheinungen hat. Ein Dialog.

Wenn man plötzlich mit Sport aufhört, fühlt sich der Körper sitzen gelassen