Anette Röckl

<p>Stopp! Bevor Sie in diesen Text zugelassen werden, geben Sie in Ihr Frühstücksbrötchen bitte Ihre 18-stellige PIN-Nummer ein. In Ihrer Kaffeetasse erscheint dann ein vierstelliger TAN-Code, den Sie bitte verrühren, und zwar in dieser Reihenfolge: zweimal links rum, dreieinhalbmal rechts rum, dann noch einmal zickzack. Sollte etwas nicht klappen, nehmen Sie ein Bamberger zur Hand und wählen unsere Hotline. Sie werden dann mit einem persönlichen Mitarbeiter verbunden. Irgendwann, vielleicht, mit ganz ganz viel Glück.</p>((ContentAd))<p>Gratulation, nachdem Sie diese Zeilen hier lesen, hat alles geklappt! Schön für Sie. Bei mir sieht die Sachlage etwas anders aus. Ich komme bald in gar nichts mehr. In kein Controlcenter des Handyanbieters, in kein Drucker-WLAN, in kein Onlinebanking und in Fernsehsender schon gleich gar nicht mehr. Die habe ich schon lange aufgegeben, zum Glück gibt es ja eine Mediathek. Ich bin richtig froh und fast schon verwundert, dass mich mein Sofa noch einfach aufnimmt, ohne meinen Hintern identifizieren zu wollen.</p><h3>Klagewand am Bankschalter</h3><p>Die Welt besteht bekanntlich zu zwei Dritteln aus Wasser, der Rest sind PIN-Nummern. Die Geißeln der Menschheit. Wem langweilig ist, für den habe ich einen Tipp: Einfach mal die Bank wechseln. Da hat man länger etwas davon. Vor allem, wenn die neue Bank gerade einen digitalen Umzug macht. Analoge Umzüge waren schon immer nervig. Jetzt würde ich etwas darum geben, wenn ich eine Waschmaschine eine Wendeltreppe in den fünften Stock bugsieren sollte. Gegen den digitalen Hürdenlauf ist das gar nichts.</p><p>((Platzhalter))</p><p>Immerhin, man macht neue Bekanntschaften. Wer regelmäßig eine Stunde in der Filiale einer Nürnberger Bank zubringt, der lernt jede Menge Menschen kennen. Viele Ältere, aber auch Jüngere. Sie alle teilen eine Leidenschaft: den Bankmitarbeitern ihre Leiden zu schildern, an der Schalterklagemauer. Bis man dahin vordringt, kann es etwas dauern. Neulich reichte die Schlange aus der Bankfiliale hinaus über die Karolinenstraße hinüber, fast bis zum gegenüberliegenden Jeansladen. Vielleicht profitiert der ja davon. Man kann zwar immer noch kein Banking machen, sich aber zumindest mit einer neuen Hose trösten.</p><h3>Das Rubbellos der Bankverbindung</h3><p>Die Menschen am Schalter der Bank waren jedes Mal sehr freundlich. Mein Anliegen war immer dasselbe „Ich brauche bitte eine neue PIN-Nummer.“ Der erste Mitarbeiter versicherte mir, sie komme bald. Nein, es wurde keine PIN-Nummer bestellt, teilte mir die Frau in der Hotline mit, bei der ich nach zwei Wochen anrief. Bitte nochmal in die Filiale. Eine PIN-Nummer wird kommen, versicherte mir die ebenfalls sehr nette Mitarbeiterin. Und tatsächlich, eine Woche später war mein Rubbellos der Bankverbindung da. Ich lauschte aufmerksam dem zehnminütigem Erklärvideo, dann gab ich mit angehaltenem Atem meine Nummer ein. Um abzuprallen. Ich probierte es abermals. Nein, du kommst da net rein, wies mich der digitale Türsteller ab. Warum?!</p><p>Um diese Frage stellen zu können, musste ich erstmal den KI-Mitarbeiter Kim umschiffen. Möchten Sie eine persönliche Beratung, dann drücken Sie die Zwei. Das könne allerdings etwas dauern, wies mich die Tonbandstimme darauf hin. Ich ließ mich nicht abschrecken und legte mir Astronautennahrung bereit. Ich konnte warten!</p><p>((Platzhalter))</p><p>Um es kurz zu machen: Ein netter Mitarbeiter verschaffte mir digitalen Zugang. „Bin ich schon drin?“, rief ich begeistert aus wie ehedem Boris Becker in der Werbung. Und tatsächlich: Ich war drin. Am nächsten Tag war ich allerdings wieder draußen.</p>((Module))<p>„Tja, Sie sind da anscheinend in einer Schleife gefangen“, wunderte sich die nächste nette Mitarbeiterin am Telefon. Da helfe nur eines: eine neue PIN-Nummer.</p><h3>„Für einen Tobsuchtsanfall drücken Sie die Rautetaste“</h3><p>Gestern ist sie mit der Post gekommen. Ich habe ein bisschen Angst, den Brief zu öffnen und es nochmal zu versuchen. Ich brauche einen Moment, in dem ich maximal gefestigt bin. Sonst garantiere ich für nichts. Und höre die Roboterstimme schon fragen: Möchten Sie nur etwas ausflippen? Dann drücken Sie die Drei. Für einen Tobsuchtsanfall drücken Sie die Rautetaste.</p><p>Aber okay, wenn das mit dem Schreiben mal nicht mehr geht, kann ich immer noch eines werden: Nummerngirl.</p>

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Hallo Nürnberg

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Nürnberg, jetzt ganz neu! Welcher Plan wirklich hinter den Baustellen in der Stadt steckt

Ich bin wieder da! Die Kolumnistin meldet sich aus dem Sabbatical zurück

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N-Nordwest - Nichts ist härter als digitale Türsteher: Egal ob Bankkonto oder Handy, ohne funktionierende PIN-Nummer ist der Mensch in der Moderne geliefert. Aber trösten Sie sich: Wenn es bei Ihnen schlimm ist, ist es bei unserer Kolumnistin noch schlimmer.

Sag mal, PINst du?! Die digitale Welt macht uns alle zu Nummerngirls